６・２３　絶望は、やってくる。     フィールドの上で絶望を味あわなかった選手はいない。 ただ、一流の選手は絶望から早く立ち上がる。 そして、敗者はいつまでもフィールドに横たわったままだ。 　　　　1992ーーーーーアジノ・ヒラキーーーーーー           と言うわけでようやく復活しましたＧ−ｋａｔｅ いったいいつになったら記事を書くんだ！何て思っていた方々もいらっしゃると思います。 ようやく今日から、更新を始めることが出来ます。 これも皆さんの日々の愛読していただけるおかげだなんて事はなくただ単にテストが終わっただけです。   で、まぁ今日は軽いウォーミングＵＰ程度で長い記事を書きませんが、個人的な話をさせてもらいます。 テストに絶望した。 去る6月18、19に行われた残虐非道な拷問といわれる、テストが行われた。 まぁそんなテストのために6月12日発売のメタルギアソリッド４（ゲーム）のプレイまでテスト終了まで放棄してＨＰの更新まで我慢して勉強してたわけですよ。 隣の部屋じゃ兄が「うひょひょひょ！」みたいなわけのわからない奇声を上げてるなか、じっと我慢ですよ。獲物を狩るライオンのようにじっと我慢してた       それなのに、テストと来たら・・・       僕は特に頭がいいわけでなく、このまま進んでけばきちんとした高校はいける！ぐらいのレベルで、 こんな事言うと調子こくなとか言われそうですけど、それなりに勉強は出来る方でした。それなりに 別に頭が言い訳でもありませんが。 なので今回のテストも大丈夫だろう！と適当にたかをくくっていました。     と、こ、ろ、が。     今日帰ってきたテストを見るともう、見るも無惨な結果で帰ってきました。     「おい！理科！お前は、こんなところで死ぬはずじゃないだろう!?故郷でワイフが待ってるんだぞ！」     「へへ、すまねぇな。katyao。この通り、木っ端微塵にやられちまった。甘かったよ。ああ、駄目だ 視界がかすんできやがった。せめて、死ぬ前に、ワイフの、コーヒーが飲みたかった・・・」     「理科ァァァァぁぁーーーーーッ！死ぬな！最後に一つ、教えてくれ。誰が、お前をこんな姿に・・ 変えてしまったんだッ！?」     「メタルギアソリッド4。」     「あーやっぱり。」     うん、思いっきりゲームしてた。土、日とか普通に遊んでた。 だってね、だってね。親がゲームソフトは預かっておく！テストが終わるまで絶対やらせん！ とか豪語してたくせに、ゲームソフトじゃなくて特典映像のＤＶＤ、いやＢＲ（ブルーレイ） を隠すんですよ。間抜けにもほどがある。しかも特典映像はネタバレがあるので最後に見ようと思ってたので。親切すぎるよお母さん！   まぁそんなこんなでテストも終わって、ＨＰの更新でもするか、と思ったら メタルギアソリッドをまだクリアしてないんですよ。 これはイカンと思い、4日かけて、つい15分ほど前にクリアしてきました。 やっぱメタルギアシリーズは泣けますね。伏線がどんどん回収されていく面白さ・・・     おっとこんな話をしている場合じゃなかった。 まぁそんなこんなで更新を復活させていきたいと思うので、よろしくお願いしますね。 あ、ちなみに次回の更新は少し後になりそうです。今、ゆっくりと時間をかけてます。次回の記事は、面白い作品になりそうなので、誠意執筆中です。   では、さようなら。 あ、メタルギアソリッドのオンラインもやらなきゃ。   　　                 5月25日政権大復活       メロスは激怒した。必ず、かの邪知暴虐の母を除かねばならぬと決意した。       数週間前、メロスは家を出発し、信号を超え、よく吠えると評判の犬の前をびくつきながら、ローソンにやってきた。 メロスには、人望も、財産もない。友達もない。1990年に作られた気弱なウインドウズと二人暮しだ。 このウインドウズももう、ずいぶんと年である。     先日夜中に突然起動して、消えてを数回繰り返したのである。 気弱なメロスはそれが怖くてトイレにいけなかったのだ。おかげで2時間もトイレを我慢した。 膀胱が破裂しそうだった。 そんなウィンドウズも近々家庭の律儀なフラッシュメモリーにＧ−kateのバックアップデータを入れられるのである。       そんなウィンドウズはまったく関係ないのだが、メロスはネットで見たコーラにメントスを入れると爆発すると言うコーラメントスを試したくなったのだ。     メロスはそれゆえ、コーラやらメントスを買いに、はるばるローソンまでやってきたのだ。 まずその品々を買い集め、成人向きコーナーをぶらぶら歩いた。メロスは本を購入する気はなかった。メロスには金がなかったのである。       歩いているうちにメロスは成人向きコーナーの様子を妖しく思った。ひっそりとしている。もうすでに金は尽きて、購入できないのは当たり前だが、 けれども、なんだか、コーナー全体がやけに寂しい。呑気なメロスもだんだん不安になって来た。 よく見るとコーナーの片隅に見たことのある若い衆が座っている。何か怪しい動きをしているようだ。   お前は何をしているのだ、と尋ねた。 若い衆、もとい鈴木君は首を振って答えなかった。今度はもっと語勢を強くして質問した。メロスは両手で彼の体をゆすぶって質問を重ねた。 鈴木君は、あたりをはばかる低声で、わずかに答えた。 「エロ本のビニールを、破っているのです。」   「なぜ破るのだ。」   「店長が購入させてくれぬからです。20歳未満は教育に悪いからだと言うのですが、誰もそんな悪心を持っておりませぬ。」   「たくさんの少年を断ったのか。」   「はい、最初はエロ勇者青木君を。それから、ご自身のお世継ぎ浦崎君を。それから、童顔の成人を。それからニートを。それから筋肉のアキレス腱様を。」   「驚いた、店長は乱心か。」     「いいえ、乱心ではございませぬ。人を信ずる事が出来ぬと言うのです。この頃は、少し童顔の成人もお疑いになり、少しく若く見えるものは、周りの客に聞こえる声で、 心を傷つける事を命じております。ご命令を拒めば、女性定員を呼ばれて注意されます。今日は二人拒まれました。」   聞いてメロスは激怒した。「あきれた鈴木だ。許しておけぬ。」   メロスは単純な男であった。店員をこっそりと呼んできて、ビニールを破ってる鈴木君の事を教えた。   たちまち彼は巡邏の女性定員に捕縛された。調べられて、彼の懐からみりんが出てきたので、騒ぎは大きくなった。     彼は必死に弁解している。「ちがいます、それは最初から破れておりました。」 女性定員は毛頭から信じていない。「このみりんで何をするつもりであった、言え!」     暴君女性定員は、静かに、けれども威厳を持って問い詰めた。   鈴木君が答える。「ああ、店員は利口だ。自惚れているが良い。ただ、私に情けをかけたいつもりな ら、本の回収までに３日間の期限を与えてください。」     ぶっちゃけ実際はそんなこと言ってなかった。ただ鈴木君は軽く注意されただけだった。     そんな店員と鈴木君の間にはすさまじい攻防が繰り広げられている。 その隙にメロスはひょいと体を折り曲げ、飛鳥のごとく身近のエロ本に襲い掛かり、その本を奪い取って「気の毒だが、正義のためだ！」 と猛然一撃、たちまち本を奪い取ってローソンから脱出した。俗に言う万引きである。 嘘である。万引きをする根性なんぞメロスにはなく、ただ呆然とローソンを後にしたのだった。   帰路に着く途中にメロスはまた大きな犬に出会った。どうやら腹をすかせて不機嫌な様である。メロスは大型犬が怖かった。 メロスが太刀打ちできるのはせいぜいチワワぐらいのものである。メロスは自分より弱いものには強いが、チワワ以上には本気を出せないのである。 例えば、メロスの家の裏は山であった。リスが電線を伝い、メロスの部屋に入ってくることもしばしばあった。 そんな時、メロスの部屋の中は台風一過とでも形容するような別次元のオーラがあった。 まがまがしいオーラーを感じながらもメロスは部屋の中をそっと覗いた。     部屋で、リスが、大暴れ。   花瓶は倒され、参考書などは床に散らばり、おまけにジョジョの奇妙な冒険１〜１００巻まで床に散らばっている。     「ハッハッハッハ！部屋がゴミの様だ！」     ムスカは激怒した。必ずやかの邪知暴虐のリスを除かねばならぬと決意した。 まずムスカは、リスを捕獲しようとした。これ以上被害を広がらせないためであった。 しかし、リスの動きが想像以上に早いのである。肉眼で捕らえるのがやっとである。 スターをとったマリオのような動きで部屋中を動き回る。   外人がいたら恐らく「ＯＨ！アニマルニンジャ！ニンジャ！」 とのた打ち回るだろう。それほど早く、リスは動き、まるで知っていたかのようにムスカの趣味であったクリスタルとかちょっとイカス壊れやすい物をコレクションしてある棚 を攻撃する。   ガシャーン！   「イヤァァァ、2000円！」   ガシャーン 「ＮＯ!　3500円！ バリビリビリビリ！ 「イヤッフゥゥゥ！5000円！」 ガランゴロンバリン！ 「損害価格はは7000円を超えました。 もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。」 次々と襲い掛かる恐怖。ムスカのイカした棚はただの空洞になっていた。 メロスは恐怖した。このままでは我が陣地は崩壊する。そう確かな悪寒を感じると、メロスは近くにあったラケットを取り、   リスに叩きつけようとした。リーチの長さと面の広さを利用すれば気絶させるなりして、どうにかできると思ったからだ。 「フォフォオオオオオオオ！」   奇声を上げてリスに飛び掛る。しかし、寸前で手が止まる。 怖いのだ           リスが、怖いのだ。     尻尾を爆発してめっちゃこっち見てる。このまま玉を握りつぶしそうな勢いでこっちを見てる。 さすがスターを取ったマリオである。気迫が半端ではないのだ。 そこの窓をあけねば、お前など握りつぶしてやると言うような顔をしている。 ムスカは道をあけわたし、窓を開いた。 リスは静かに、けれども威厳を持って歩いていき、窓を超えた。 ムスカは、リスに負けたのである。棚はぐっちゃぐちゃになり、選別のようにどんぐりと糞が散乱している。   このどんぐりをどうしろと言うのだ。神よ！あなたは無慈悲だ！そう叫びながら、窓の外を見ると、 リスが猫に追いかけられてた。 ムスカは、リスより弱かったのだ。ムスカは、しばらく立ち直れなかった。   それほどまで、メロスは動物に弱く逆らえなかった。無論大型犬など持ってもの他だった。 下手したらアヒィィィとか言いながら気絶するかも知れぬ。それは駄目だ、それではメロスは人間としての威厳を失ってしまう。   どうしたら良いのだろうか。   メロスの中で様々な思いが交錯する。   メントスを餌にしようか。いや、駄目だ。犬の体に悪いかもしれない。   突っ切ってみようか。無理だ。だって怖いもん。     かめはめはを出してみようか。今ならいけそうだ。   メロスは悩んだ。悩みに悩み、人として生きるべき道の決断をしたのである。   遠回りして帰った。急がば回れ、だ。   だが、この遠回りは結構時間がかかる。メロスの家からローソンが６分弱。遠回りすれば１０分ほどかかる。 まずい、早く帰らなければ。メロスは焦った。   メロスは６時には家にかえらねばならなかった。なぜならメロスの家は６時が門限で、それを少しでも過ぎればウィンドウズをとりあげらるのだ   それは大変な危機である。ウィンドウズを取り上げられると言う事は、 ＨＰの更新も出来なくなるのだ。   ぱっと町を見渡すと、街頭に時計が付いていた。時刻は５時５４分を指していた。 後６分で家に帰らねばならない。 通常ココから信号に引っかからず歩けば９分ほどだ。 急いで帰らなければ！   メロスは、走った。野を駆ける迅馬の様に。 斜陽は赤い光を木々の葉に投じ、葉も枝、燃えるばかりに輝いている。違う。燃えてた。 ホームレスらしき方が木を燃やしてた。紛らわしいな、オイ。 いや、どうでもいい。そんな事にかまっている暇はないのだ。 門限までには、まだ間がある。私を信じて待ってくれている人がいるのいるのだ。 私は信じられている。信じられているのだ。パソコンに。 私の命なぞ問題ではない。死んでお詫びなど、気のいいことは言っておられぬ。 私は信頼に報いなければならぬ。 今はそのただ一事だ。走れ！メロス。 私は信頼されている。信頼されている。パソコンに。 ありがたい！私は正義の士として死ぬ事が出来る。日が沈む。ずんずん沈む。 待ってくれウィンドウズよ！   道行く人々を跳ね飛ばすのは怖いので、出来るだけあたらないように歩き。 途中でファンタシェイカーを購入し、あまりの不味さにがっかりし。 メロスは黒い風のように走った。 はとの大群に突っ込み、優越感に浸り、水溜りに突っ込んで遊び、少しずつ沈んでいく太陽の 0.2倍も早く走った。要するに5分の一だ。   「ああ、メロス様。」うめくような声が風と共に聞こえた。   「誰だ。」メロスはマックポークをほおばりながら尋ねた。100円マックの癖にうますぎる。こんなに安くていいのか。     「Ｍacでございます。あなたのＯＳ、ウィンドウズのライバルでございます。もう駄目でございます。無駄でございます。走るのはやめてください。もう、あのお方をお助けになるのはおやめください。」   「お前「ございます」使いすぎだろ。」マックポークうめぇ。   「ちょうど今、あのお方が死刑になるところです。ああ、お悔やみ申し上げます。もう少し早かったら。」     「いや、まだ日は沈まぬ。」メロスは胸の張り裂ける思い出マックのメニューを見つめた。   「マックポークもう一個追加で。」メロスはもう一個マックポークを頼んだ。     「あのお方は最後まであなたを信じておられました。」ウィンドウズが囁く。   「それだから走るのだ。マックポークうめぇ。信じていられるから走るのだ。付いて来い！Mac!」     「ああ、あなたは気が狂ったか。それだったらうんと走るが言いひょっとしたら間に合わぬものでもないかもしれない。」   「マックシェイクＳ、バニラで。」メロスはもう一品追加で注文した。         言うにや及ぶ。まだ日は沈まぬ。 最後の死力を尽くしてメロスは扇風機の微風モードのごとく家に突入した。 間に合った。   「待て、その人を殺してはならぬ。メロスが帰ってきた。約束の通りかえってきた。」   時刻を見る。6時36分だった。あんなに急いだと言うのに、神は無慈悲だ！ 突然平手打ちが目の前に飛んできた。びしっと言う音と共に衝撃が頬から伝わり体を貫いた。 「しばらくパソコン使用禁止。」母親からの宣告を受ける。     呆然とした。間に合わなかったのだ。友のために駆けた時間が、遅かったのだ。 メロスは気を落としながら風呂へ向かった。コーラとメントスをもって。 真っ裸で、コーラに割ったメントスを入れる。凄い勢いで炭酸が噴出す。   「万歳、コーラメントス万歳。」   一人の青年が風呂のドアを開けた。兄だ。メロスは、まごついた。もう一人の自分が気を利かせて教えてやった。   「メロス、君は真っ裸じゃないか。しかも風呂場にコーラを置いてる。僕が兄だったら間違いなく軽蔑するだろう。」     勇者は、ひどく赤面した。   -----------------------   と言うわけで、しばらくパソコンを取り上げられていました。申し訳ありません。 久しぶりの更新になってしまいましたが、これからテストが2回もあるのでそれに向けて勉強しなければならないので、余計更新出来そうにありません。 更新スピードは落ちますが、更新はしますので、見に来てくださいね。6月18日からいつものペースに戻りますよっと。。。 日記・ブログランキング         ５月８日　We can be it           「Katyaoの日記、何だかつまんない。」     都合の悪い現実は目をそらされ、無かった事になる。 都合の良い事は美意識によって脚色され、更に美しかった現実に変えられる。 都合の悪い事からは目をそらして別の事実へ変えてしまう。 そう、いつだって僕たちの周りには様々な情報が飛び交っている。 様々な情報の一つとして、マスメディアによって送られてくる情報がある。 その情報の多さに僕たちは一つの情報に対する疑いを行う機会は減り、真実は真実でなくなっていっていないだろうか。   昔と比べれば今の情報の普及するスピードは尋常ではないものになっている。 もし今売れている本を知りたいと思ったら親切にテレビでも教えてくれるし、さらに知りたければインターネットでより詳しい情報を見ることが出来る。 それを見て僕たちはその情報を正しいと「確信」して本の購入の参考などにする。 確かにその情報は正しいのかもしれない。しかし、その情報が誰かによって操作されている情報だとしたら。 本当は企業によって祭り上げられている虚偽の真実だとしたら。 その情報は偽りかもしれないのだ。 確かに嘘だと言う根拠だなんてどこにも無い。 でも、本当だと言う根拠でさえないのだ。 その現実は美しく脚色された現実で、 その美しい現実は脚色された醜いもので。 いつだって僕は現実から目をそむけてきた。だからこそ今、現実を見なくちゃいけない。       だからこそ、そろそろ現実を見ようと思います。 今日の帰りに友人の生徒会長に言われた、僕の日記がつまらない、と。 そう、現実。僕の日記がつまらないと言う現実。   うん、ぶっちゃけ正直そんな事言われなくても気づいてたわけです。 いい加減触れようとも思うんだけど、日記で笑わせるのってかなり難しいんじゃないかと思うわけですよ。 例えばあなたが学校で友達で話して笑ったことを文章にしても面白いですか？ まぁ、僕は学校で「死ね」「生理的にキモイ」「帰れ」の三つしか言われませんから。 こんなの会話じゃないですよ。冷え切った夫婦間の「飯」「風呂」「寝る」の３つ会話みたいだ。 この年にして冷え切った夫婦間の会話を体験している僕。そろそろ加齢臭がしてもおかしくない状態まできてる。 例えばですね、今日の会話なんですけど。 「パンはパンでも食べられないパンはな〜んだ!?答えはフランスパン！」 「死ね」       なんて素敵過ぎる会話なんだろ。って言うか僕のなぞなぞが天才過ぎる。 食べられないパンがフランスパンってなんだよ。普通に食べられる。 昨日フランスパンまるかじりしたら歯茎から血が出てきた。 死にたい。１０代にして早くもオヤジ化現象が。 それにしても死ねは無いですよ死ねは。もしも記者会見で、この映画の見所はなんですか？ って聞かれて死ねなんていったら素敵過ぎる。沢尻エリカだってそんな事言わない。 そもそも沢尻エリカって名前がエロイ。ＡＶ女優かと思うぐらいだ。 沢尻エリカ、尻触るぞエリカに聞こえる。そろそろ僕も末期かもしれない。 そろそろ会長の言葉を真摯に受け止めて考えようと思う。 どうしたら僕の文章が面白くなるのか。   まず僕自体の文章力を上げることは難しい事だ。今までこの文章で明日からいきなり文章力を挙げるのも無理な話だ。 そこで、面白い、と言われる日記サイトには多く使われている技術を使ってみようと思う。 その技術とはフォント弄りだ。 あれこれ説明するより、例を挙げたほうが簡単だから簡単な例で説明しようと思う。 （例）�@さっき家の前にこんな看板が立ててあった。 　　「誰でも人間、誰でも千円。」 　　　訳わかんねぇ。 　　　       （例）�Aさっき家の前にこんな看板が立ててあった。 　　「誰でも人間、誰でも千円。」 　　　訳わかんねぇ。 どうだろうか。�@よりも�Aの方がなんとなく面白い気がしないだろうか。 早い話が、笑いどころを強調する事によって、どこが面白いかを閲覧者にわかりやすく伝える事が出来るのだ。   まぁぶっちゃけ僕も最初の頃に多用しまくっていたのだが、 某サイトでフォント弄りはつまらないやつがやると、 ページが見にくくなってウザイだけとの意見があったのですぐにやめてしまった。 でも、学校の女子やら友達、挙句の果てには飼い犬にまでウザイと言われている僕だからこの際開き直って フォント弄りを使おうと思う。ええじゃないか。駄目人間最高！ちなみに看板の話は実話だ。 誰でも千円ってなんなんだよ。 そして、もう一つの手段が、画像を使った日記だ。 画像を使えば、文章でしか得られなかった情報が、視覚を通してより詳しく細かくわかる。 つまり、文章より面白くてわかりやすいという事だ。 だからこそ画像も使うのも一つの手だ。よく考えたら家の近くになかなか狂った建造物がたくさんある。 その中でも異才を放っている建物が、「たわけ教」という謎の宗教団体だ。 たわけを認めれば世界が変わるらしい。たぶん何を聞いてもたわけって言われそう。 「先生！世界の真理とは？」   「たわけ」   「先生、僕は何のために生きているのでしょうか？   「たわけ」       「先生、妻に股関節噛まれました。」   「たわけ」   「先生、「たわけ」」       「先生、おっぱい！」   「ワッフル！ワッフル！ワッフルフル！」     どうですかたわけ教。ある意味世界の真理ですよね。 後半変なのが混じりましたが気にせず行きましょう。   しかし、たわけでしか会話できないなんて不便すぎる。 そこで、僕が思うにたわけ教よりたわし教を推薦します。 どうですか、たわし教。毎週月火水木金はたわしの日で、毎日たわしのもとに集まって、 一日４時間たわしを見続ける。そして、ありとあらゆる事にたわしを使用。 風呂からトイレまで。トイレなんかヤバイ。尻を拭くのまでたわしを使用。   「ふ〜すっきりした。さてと、尻でも拭くか。」   ゴソゴソ。   「イギャヤヤァァァァッユッツ。」   尻拭きにまでまさかのハイリスクノーリターン。 たぶんたわし教は全員痔です。よって礼拝には座布団は必須。 ４時間たわしを見続けるよりもたぶん痔と戦う方が大変です。真の敵は、我がケツに。   そしてなんと東京フレンドパークのたわしは教祖様が尻拭きに使ったたわしを使用しています。 最早たわし教による世界征服も近いですかね。いえ、世界制服化したらいいなんて思ってませんよ。   というわけで、これからも新生たわし教もといＧ−kateをお願いします。   ああ、尻が痛い。         日記・ブログランキング               ５月２日　宇田川君ＶＳ騒音おばさん             「引越しっ！引越しッ！さっさと引越しッ！」       日曜日の午後、あまりに暇だった僕は家で一人消しゴムはんこ作ってた。 元々着信音がないかのようにまったくならない電話を前に消しゴムはんこ作り。もうそれ以外知らないかのようにはんこ作りに没頭してた。「人間失格」とはんこに彫ってこれが完成したら担任の教師がいつも使用している消しゴムはんことすりかえて クラスメイト全員を人間失格にしてやるぜゲベゲベゲベ。 だなんてバイキンマンと互角レベルの悪事を考えてた。自分でも天才だと思う。 とまぁそんな感じで作業していると急に便意が押し寄せてきて、お腹が痛くなってきた。ヤバイお腹が痛い。ココで下手したらたぶん腸が爆発するんじゃないだろうかってぐらい痛かった。 消しゴムはんこなんかかまってる場合じゃない。下手したら腸が爆発するかもしれない。ヤバイお腹が痛い。そのままヒャッホーイと言って便意で宇宙まで飛んでいけそうそれほどのまでの便意とエンカウント。予想外すぎる。   消しゴム作りを中断して当然のごとく烈火のごとくトイレに直行。戦うコマンドなんか選んだらきっと人間として大切なものを失うに違いない。本当に危なかった トイレに入った後、無事着陸だぜっ！とか叫びながら便器にポケットイン。便座を下げるの忘れてそのまま便器に突っ込んでた。死にたい。   虚しかった。戦うコマンドを選ばなくても人間として元々何か自分に足りませんでした。   そんなこんなで一通りすっきりした後ウォシュレットを起動！人差し指を頭上に掲げてそのままボタンを押した。 ヴィイイイインとか謎の音と共にウォシュレットが出てきて、来たなこの野郎！とか思っていると、 重大な事に気づいたに気づいた。 威力が最大になってた。   ビヂヂビヂヂヂとかいいながらウォーターカッターみたいな衝撃が僕を襲った。なんか別の生物が生まれるぐらい痛かった。   イヤッハァァ！謎の声が出た。大丈夫か僕。   まぁすぐさま停止したわけだけど、トイレでの代償は余りにもでかかった。どこまで凄いんだ、トイレ。 経験値の変わりに人間として色々なものを失いました。どうもありがとうございます。   色々なものを失ってトイレから出て部屋を見た。我が家はミニチュアダックスフンドを飼っているのいるのだけれど、 あ、今ダックスフンド変換したらダック酢憤怒になった。新しい犬種の誕生だ。どんな犬だろ、ダック酢憤怒。酢に常に憤怒しているとか。可愛くないな。 そんな事はどうでも良い。本題に戻ろう。 そのダックスフンドを飼っているのだけど、普段は部屋に放し飼いでそこら辺で寝ている。 たまに起きてはじゃれ付いてくるぐらいで普段は人畜無害なやつだ。 で、部屋に結局何があったのかと言うと、   犬に消しゴム噛み千切られてた。   僕を消しゴムを噛み千切ってる犬に近づくと万引きがばれた男子中学生みたいな顔して逃げやがった。チクショウあの野郎、後でワサビ食わせてやる。 消しゴムを見るともう目も当てられないような状態になってた。人間で言うなら惨殺死体だ。 かろうじて、人間失格部分の人間は読めるけど後はもうぐちゃぐちゃになっている。あの野郎、絶対ワサビ食わせてやる。   消しゴムはんこはもう作る必要がなくなったと言うよりも続行不能なので、インターネットをいじる事にした。 何か面白い事がないかなぁと思って考えていて急に神からのお告げなのかなんなのか、ある人物を思い出した。思い出した人物とは、騒音おばさんだ。 騒音おばさんと言えば、   「引越しっ！引越しッ！さっさと引越しッ！」   引越し名言で有名な彼女の事だ。これで歌作ったら売れないだろうか？ まぁそんな過去の女芸人のようなでもある彼女だけれど、急に興味がわいたので調べてみる事にした。   調べると出てくる出てくる。ゲームやら歌やらフラッシュやら、おまけにエロ画像まで。誰だよこんなの作ったやつ。 中でも興味深かったのが訴えた夫婦が創価学院の院生で、おばさんが被害者でおばさんは悪くないとか 新たな事実が浮かび上がったようです。とりあえずそこら辺は自分で調べてください。 そんなおばさん関連の中でも異彩を放っているのがこれ。   おばさんボタン。   対応するコメントをクリックすると、おばさんが喋ってくれると言う優れもの。これで夜も寂しくないネ！ これがなかなか面白い。様々な言葉を組み合わせると本当に何言ってるのかわかんなくなる。   引越しッ！って鳴らしたら音に対応して犬が「ワンッ」って吠えた。流石はおばさんボイス。 動物にも通じるものがあるらしい。やっぱこれＣＤデビューさせませんか？   そこで一つ閃いた。   これ電話の会話とかで使えるんじゃないんだろうか。 考えてみれば出来そうだ。相手がもしもし言ってるときにこっちは引越し引越し言ってやる。 確実に頭のおかしい会話になりそうだ。 　　   考えるより先に、体が、動いてたんだ。     ピッポッパッポ。 トゥゥルルルルルルルル。 トゥゥルルルルルル。 ガチャ。     「もしもし。」     「しばくぞー！」     「えっ？あの、すいません。どなたですか？」     やっちまった。 もう後には引けない常態になってしまった。 いや、僕は悪くない。悪いのはこのボタンなんです。本当です。 ああ、体が勝手に・・・ポチッ。     「聞いてなかったとは言わせないよ！」 「あのー家は宇田川ですけど、お間違えになってませんか？」 「抗議しまーす！抗議しまーす！抗議しまーす！」   　　　　〜突如流れる保留音〜       切られた 当然の仕打ちといえば当然ですか。 しばくぞー！抗議しまーす！明らかに会話がかみ合っていない。 見事に会話のキャッチボールが成り立ってない常態だ。 もしもしと言う軽いボールに、まさかのしばくぞ！だれが聞いても会話のキャッチボールが成り立ってない。すごい、すごいよおばさん！抗議しまーすにいたっては会話のキャッチボールは１５０キロのナックルなみのボールでの返球なみレベルだ。こんなボールが着たらさすがのイチローも裸足で逃げ出すだろ。     ピッ　　　 　　　　　 　　　　　保留音の切れる音   「あの・・・」   「また大きな音でたー！また大きな音でたー！」   「どなたかご存知ありませんが、いたずらなら切りますよ？」   保留音に対してまた大きな音でたー！ってどれだけ阿呆だ。宇田川君めっちゃ困ってる。     そして急に途切れる電話 　　　　　　 奥の方でなにやら会話が聞こえる。なにやってんだろ？ 数十秒後電話に再び出る友人。   「ハーイまた始まりましたよ！」   華麗に響くおばさんボイス。何て素敵なんだおばさん。   「何が？」   ん？ なにやら急に友人に変化がおきた。急にタメ口になっている。何があったんだ。 そういえば宇田川君のうちは文房具屋なのだが、この前自分の家の文具万引きしてやがった。 と言うことで次のコメントはこれ。   「万引き！」     「何？万引きをするの？」   意外と反応はなかった。つまんないな。   「残念でした！しっかり何回も聞くのよ！」   「何が残念なんだよ。」   「売られた喧嘩買うのは！ご主人！庭に干してまーす！   「ご主人干すなよ。かわいそうだろ。」   冷静なツッコミが入った。どうしたんだ宇田川君！普通もっと別の対応が入らないか？ おばさんがご主人外に干してるんだぞ！   「ヴァアー！また大きな音でた！」   「いや、自分の声だろそれ」   自分の声に反応するおばさん。     「7時5分からは！引越し！しっかり守ってね！」   「わかった。わかった。」   「ヴァアアー！9時半だー！」   「過ぎてるじゃん。」   「ど〜なってんの！しっかり守れ！」   「知らないから。」     何この素敵な会話。     「バーカ！」   「3＋2は？」   「わかるか！悪質な嫌がらせやで！」   「わかんねーのかよ。」   「オモシロイ？売られた喧嘩買うのは！ご主人！庭に干してまーす！」   「またかよ。ご主人かわいそうじゃん。」     だから宇田川君！何でそんなにノリがいいんだ！     「残念でした！近所のご主人が！盗撮！ヴァアー！」   「何が言いたいんだよ。」   「また大きな声でたー！」   普通の人が聞いたらかなりおかしい事いってるよな。このおばさん。     「大丈夫かよ。」   「近所の奥さんいじめて追いかけてるだけて盗撮！」 「・・・・・（何かいじってる音）・・・」 急に会話が途切れてなにやら別の部屋に移動するような音が聞こえてくる。 何やってんだろ宇田川君。     「引越し！引越し！さっさと引越ーし！」 「シャリシャリ出てきた！引越し！引越し！さっさと引越ーし！   !!? 相手の受話器からも、おんなじ声が聞こえてくる。まさか本物のおばさんが向こう側に!? こうなったらもうヤケクソだ。   「ヴァアアヴぁーーー」 「また大きな声でたー！ 「朝！9時半！万引き！ご主人ヴァー！」 「くぐうるるそううヴぁッヴぁヴぁヴぁいむむふぁだっぶんだぁ。」 ↑全部のボタンを適当に押した音   何このカオスっぷり。     ブチッ。 ツーツーツー。       いやービックリした。ビックリした。   なんせいきなり相手の受話器から自分のオウム返しのように音声が聞こえてくるんだもの。 一瞬本当に例のおばさんに電話が通じたのかと思いましたよ。 まぁ後で聞いた話なんですけど、なんでも、一回奥でごそごそやってるときに、同じ部屋にいた別の友達がＫatyaoじゃないかと アドバイスをされて僕だと気づかれたそうです。どうやって気づいたんだろ？ まぁ流石にスムーズに音声は流しにくいですからね。途中から口調が変わったのもそのせいか。 そのあと友達の家に遊んで家に帰ってきたわけなのだけれど、また電話がかかってきて。 「あんた何やってんの！そんなんだからヴァヴァアアー！」 とか言うもんだからまた宇田川君ががかけてきたのかと思って、 「だっふんだぁ！だっふんだぁ！天井裏から大根生えた！」 とかいってると相手の様子がどうにもおかしい。 で、よく声聞いたら、     僕の母親だった。     生卵を温めたら孵化するのかと思って母親の鞄に卵を入れっぱなしのまま忘れてた。 受話器から何だかよくわからない声が聞こえてくると、僕はそっと受話器を置いた。 おばさんの助言どうり引越ししようかなと考えた時、 ふと窓の外を見ると赤く染まった夕焼けがそっと僕に微笑んで気がした。            日記・ブログランキング                 4月21日　もしも僕のメールボックスが187通だったら、       平均で一日に１,８通来ている事になります。   そのうち男子からのメールは71通です。 そのうち女子からのメールは23通です。   そのうちYAHOOからなどのメールは93通です。 迷惑メールをあわせると合計で138通です。   メールが最長来なかった日付は12日です。 この間に、発展途上国では栄養失調で約7000人が死に、 世界では約700000人が死に、 テニスコート4万平方メートルの面積が消え、 ハワイは日本に0,007mm接近し、900０件の犯罪が起き、 3人が億万長者になり、20000人が職を失い、 380000人が亡くなった遺族のために泣き、 日本では32人が自殺して、 １人の芸人が、誰に知られることもなく引退します。     迷惑メールを除いた一日に届くメールの平均は0,4通です。   一日に最も来たメールは10通です。   あなたが5日を終えるときに、僕は2通のメールを受け取ります。       一番の親友は135通、YAHOOです。         僕の親友、YAHOO。 いつまでも、いつまでも一緒にいてください。                         死にたくなった。     日記・ブログランキング 4月14日　　オンラインって怖い。 顔が見えるからこそ、本当の関係を保てている。 僕たちは様々な人間関係を持って生きている。 切っても切れない関係。切りたい関係。 嫌なやつ。好きなやつ。やたらたどんだけぇ〜を連呼するやつ。 肉親、友人、恩師、彼女、上司、先輩。 数え切れないほどの関係にいやになりそうになったりしないだろうか？ 袖振り合うも多生の縁といわれるように外ですれ違った人でさえも縁ができてしまう。 縁と言うものは非常に厄介なものだ。縁で殺される。縁で殴られる。縁でどんだけぇ〜 後半のにＩＫＫＯが入ったような気がするけどたぶん気のせいだろう。 いい面もあれば悪い面もあるが、その縁の多くの関係は「顔が見えた状態」だ。 顔を知っているから顔を証拠としてその人がその人であると断定できるのだ。 顔がなければその人を判断する材料は名前だけという不確かなものになる。 基本不変である顔と比べて名前は何度でも変えられる。 顔が見えていないのならばその人自身に成りすます事も可能なのだ。 昔学校でブスが自分のことキムタクって言ったらキムチたくあんの略か？って聞かれてた。 これも顔が見えていたから彼はキムチたくあんになってしまったのだ。 そんな顔が見えない不安定な人間関係の象徴。そう、オンラインだ。 最近話題のオンライン俳人じゃなかった。オンライン廃人と言うやつを生み出している魔の機械オンラインゲーム とかいうやつによって生み出されたオンライン俳人といえば おすぎなの？ ピーコとおすぎ どっちなの？ というかの有名な一句を残したもはや伝説のオンライン芭蕉です。 まぁいきなり話は変わりますけど俳句といえば小学校のとき戸部君という子がいたんですよ。 戸部君は少し活発なだけでどこにでもいそうなタイプの子でした。 そんな戸部君戸と僕はなぜか意気投合して結構仲がよかったわけなのですが、なにやら戸部君のうちの両親が 離婚する事になったんですよ。でまぁ保湿性ティッシュをムシャムシャ食って「甘い！」とかいって 大喜びしてた戸部君なのですが小学生にして両親が離婚と言ういきなりの大修羅場。 さすがになんかいろんなプレッシャーかなんかで数日学校を休んでいました。 多分戸部君は人生の難易度ハードに設定していたんだと思う。 まぁそんなこんなないざこざを乗り越えて戸部君の両親は見事に離婚。 戸部君はお父さんの方に引き取られたそうなんですが、離婚翌日の国語の授業で戸部君が残した 名句をここで一句読み上げたいと思います お母さん   荷物まとめて     どこいくの         悲しい！悲しすぎるぞ戸部君！この一句に戸部君のすべてが凝縮されているといっても過言ではない といえます。そんな人生難易度ハードの戸部君は現在彼女ができたらしく、何やら彼女と甘酸っぱい日常を送っているそうです死ね 何がハードだ。ベリーイージーじゃねぇか。 まぁ悲しい一句を読み上げたところで話を戻しましょう。 最近やけに更新が滞っていますが理由は彼女5人ととっかえひっかえにめまぐるしい毎日を送っているせいで更新の暇がないんですよ すいません。嘘です。 最近我が家庭に無線ＬＡＮが導入されたんですよ。無線が導入された事によって、メタルギアソリッドというゲームとかスマッシュブラザース というゲームのオンライン対戦が可能になったんです。もうそのオンラインが楽しくてしょうがないわけですよ。 スマッシュブラザースと言うゲームのアイテムでスターというものがあるんですよ。 これをとるとですね。一定時間無敵になって何者の攻撃も受けずに相手は防戦一方を強制される事になるわけです。 まぁ、そんなスターを僕もオンラインで入手しましてね。普通だったら攻撃するんですが僕はひたすら アピールボタンでアピール。そんな状況に安全を感じたのか。他の3人のプレイヤーが僕の周りでアピール合戦をし始める。 そこをここぞとばかりに必殺技で全員ドカーン人間として最低な事を昨日やっちゃいましてね。 3人のキャラがうわぁぁぁとか言いながら夜空の星になってた。 もうそしたら他の3人の反撃がヤバイの何の 空中でひたすらお手玉状態。もう皆血眼でこっちに向かってくる。怖い。怖すぎる。 他人とは思えないほどのコンビネーション。 掴んで固定→ファルコンパンチ（必殺技）の黄金の方程式が成り立ってぼこぼこにされました。 流石にスマッシュブラザーズはやめておこうと思い今度はメタルギアアオリッドにしました。 このゲームで普通にプレイしていたらなんと友人の蘇原君とオンラインで偶然ばったり。 そんなこんなで蘇原君と協力プレイしようと思ったんですが蘇原君がヒドイ。 僕を盾にするわ。人質として差し出すわ。味方なのに殺してくるわで酷すぎる。 多分蘇原君に10回ぐらい殺された。まぁ、流石に僕も仕返ししてやろうと思い殺してやったら   知らない人だった。   そしてまた謎の集団にぼこぼこにされた。っていうか蘇原君も集団に入って殺そうとしてくる。   まぁそんなこんなでオンラインを楽しんでるわけなのですが、僕はメタルギアソリッドポータブルのプラスじゃない方で 名前をG-kate,で大体夜８〜10時の辺でうろちょろしてますので見つけたらメッセージで５を連発してください。 そういってる合間に蘇原君も謎の集団に殺されかけてた。   日記・ブログランキング   ４月７日　出会いと別れ   神がかった自慢を僕は持ってる。     出会いあれば別れあり月並みのこの言葉ですが実に的確に人とのかかわりを表してると思います。 別れあれば出会いあり。いつかどこかで誰かと別れることがあっても他の人と出会う事ができる。 そんな関わり合いの中に生きてる僕たちなのだから、人との関わり合いをもっと大事にしなければ いけないのじゃないかと思う。 例えば先週知らない人にお前安田？って聞かれたから おもわず、「オッス！オラ悟空」とか言っちゃったけど、何だか死に掛けの金魚を見るような目で見られてしまった。 もしかしたら彼は悟空よりもべジータの方が好みだったのかもしれない。 きっとあの怪訝そうな顔の裏には「クソッ！カカロットの野郎め・・・」と思っていたに違いない。 あそこで僕が、「俺がスーパーサイヤ人、べジータ様だァァ」と言っておけば彼もきっと 「ホッホッホッホ。いいでしょうかかって来なさいデスビームッ！」といって乱闘に持ち込めたはずだ。 その出会いは僕の発言によって２度と起こりえない出会いになってしまったのだ。 まぁ素敵な日常を送りながら今日もそそくさと学校に登校して言ったわけなのですが、 登校中に中のいい友人達と会話をしながら僕、今までうんこ踏んだ事一回もないんだぜッ！ と何の自慢になるのかわからない事話してた。周りの皆は明らかに汚物を見るような目で僕を見ていた。 感慨に浸りながら指をパチンと鳴らしてもうそろそろ僕もいい加減寿命だなと感じました。 その指パッチンした４秒後に踏んでしまった。 うんこ踏んだ。 僕のうんこ踏まなかった伝説はこうして幕を閉じた。 だから今の僕に言える自慢は一つ。 僕はここ15時間ほどうんこを踏んでない。 そう思ったんだけど下校中に踏んだカラスの糞はアウトですか？セーフですか？   日記・ブログランキング              ４月１日　夢日記誕生理由     Ｇ−kateのテキストって、日記じゃないよね。   前々から思ってたんですけど、僕の書いてることって、日記じゃないですよね。 日記の定義とか、どうしたら日記とかなのかは詳しく知りませんが、その日の出来事を記す事が 一般的な日記であるという考えで流通していると仮定するなら、ここの日記は日記じゃなくて ただのテキストですよね。だって、ここの話の多くが過去の事とかネタとか妄想の話ですから。 といっても僕の日常なんか報告してもなんら面白みがないから、日記を書かないわけです。 文章の中では調子に乗っていますが、所詮まだまだ親に寄生してるだけのガキですから。 仮に今回の僕の日常を報告をしてもきっと面白くないと思うから書かないわけです。 もしも仮にあなたが道端で毎日更新される日記を拾ったとしても、見ますか？ 顔もしらない赤のまったくの他人の日記なんか見てもまったく面白くもない。 永遠に会うこともなく、情報を得るだけの一方通行の関係ですから。 自分から相手に影響を及ぼす事もできませんからね。簡単に言うなら、操作できないドラクエのようなものです そんなゲームはあなたは欲しいですか？僕だったら要りません。 と言うわけで今日の僕の本当の意味での日記を記してみると。 起きて勉強して遊んで更新して寝た。 たったこれだけです。いささか表現過剰に思えるでしょうが同じようなものです。 その内容が詳しくなるだけ。ゲームの内容とか勉強の内容とか。 よっぽど文才のある人なら面白いのでしょうが、僕には文才がないので到底不可能です。 だったらどうすればよいのかを考えると、餅は餅屋。面白い人から才能を借りるわけです。 それは妄想だったり、友達だったり。夢であったり。 夢。 そう、夢。 夢から、話を借りればいい と言う発想から生まれたのが、新カテゴリー「夢日記」 異様に前ふりが長くなりましたが、前回説明する暇がなかったので、説明させてもらいました。 夢日記は、僕が夢をおぼえていれば告知なくちょくちょく更新するので見てあげてください。 今回は面白くも何ともないただの説明になってしまいましたが、 たまには勘弁してあげてください。 気分しだいで内容は大きく左右されますから。 と、もう気づいてる方もいるでしょうが、運営の方程式は崩壊しました。 ３日に一度更新なんか無理でした。 だってバイオハザードがエロすぎですから。 最低週２更新でやって行こうと思っていますので、よろしくお願いいたします。 気分によって増えたり減ったりとします。 では、何だかグダグダですが眠いのでさようなら。 何かグダグダで本当申し訳ない。 ちなみに夢日記更新してあります。   日記・ブログランキング         ３月２９日　　ゆめにっき。     夢日記カテゴリーが増えました。上のメニューから入ってください。   日記・ブログランキング   ３月２８日　言い訳ジェノサイド     ゴメン、更新めんどい。                 いやいや、落ち着いてください。 そのモニターに殴りかかろうとしている拳をおろして下さい。 そんな事したらモニターが可愛そうです。悪いのはモニターじゃありません。 とりあえずね、落ち着いて９日も更新しなかった理由を聞いてください。 まぁ、更新しなかった理由の一つなんですけど、         ぶっちゃけ更新めんどい。           いやいやいやいや、だからその拳を降ろしてください。 モニターを殴らないでください。 だってですね、僕が毎日書いている記事ですけど、一本どれくらいかかると思います？ 平均一本１〜２時間かかってるんですよ。 あんなトイレの落書きにも満たないような文ですけど、それだけ時間かかってるわけです。 それを大体夜９〜１１ごろ書き上げて寝る前にUPするんですけど、 眠いんです。 僕は基本１１までに寝るんですけど、たまに１２時とかまで書いちゃって眠くてしょうがない。 じゃ、寝ればいいだろ。って結論になる訳ですが小分けに分けて書くのは何か嫌なんですよ。 僕は夏休みの宿題とかギリギリまでためて、前日に一気にやって終わらせるタイプなんです。 午前３時くらいまでやって、寝ようと思ったら読書感想文がまだ残っていて 「OH　MY　GOT！」 とか言いながらムンクの叫びフェイスで泣きながら書き上げたりしちゃう。 そんなタイプですから、小分けなんて無理。うん、これは断言できる。 といってもやっぱり文章書くのは結構好きなので２時間ちょっとは集中できますけど やっぱり、飽きる。 僕の飽きっぷりは半端じゃない。 遊戯王カードなんてカード買って、眺めただけでお腹いっぱい。 友達との会話も１０分で、他の人に移動する。 小４の時に作った「秘」とか書いてある漫画ノートなんか うんこ一個書いてあるだけで終わってる。 本当、何書きたかったんだろ。 今、任天堂DSのバイオハザードというゾンビがうじゃうじゃ出てくるゲームにはまってしまいましてね。 もう本当にこのゲームがエロい。エロ過ぎる。しかも怖い。 何か主人公でジルとか言う女の軍人がいるんですけど、この女がエロい。 どうでもいいけどさっきからエロいを変換すると「エロ衣」になる。 エロ衣。どんな衣装だ。 おっとまた、飽き癖が出ました。失礼。 それでですね、そのジルさんなんですけど、ゾンビがうじゃうじゃいる館ぽいっとに投げ込まれて 頑張って脱出するお話なわけですが、ジルさんが半端なくエロい。 このジルさんの胸をタッチペンでタッチするとですね。 「ァアアンッ！」 とか妙にエロい声をだして胸を隠すんです。 それが面白くて突付きまくってると、お尻でも喘ぎ声を出すんですよ。 コレは新発見だ！とか思いながら連打連打。怒涛のごとく連打。 「ァアアンッ！ァアアンッ！ァアアンッ！」 とか言って遊んでると後ろからゾンビが来ちゃって ギャァァと叫びながら必死に銃で応戦しようと思ったら 間違えて胸をタッチしてしまい、また、ジルさんがまたァアアンッ！とか言い始める。 その間にゾンビさんに抱きつかれてむしゃむしゃ食われて、ギャアアって叫んでる間に死んじゃう。   「OH　MY　GOT！」   ってムンクの叫びフェイスで叫ぶしかない。 もう、エロいし、怖いし、歴代の名作ですよ。コレは。 つまり、悪いのは僕ではなく、エロくて怖いバイオハザードが悪いんです。   さて、バイオハザードやろうかな、とか思ってさっき起動したら、     データ消えてた。     「OH　MY　GOT！」   ムンクの叫びフェイスで、僕はすすり泣きはじめた。     日記・ブログランキング       ３月１８日　　　誕　生　裁　判           ３月１７日　方程式の崩壊　   ――完璧とは、存在しない美しさである。 　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　数学者マライド・テトラー １６世紀に活躍したギリシャの数学者マライド・テトラーが残しといわれている言葉です。 マライドは当時の数学の学会でマライド予想という関数に関する有名な式を作り上げました。 その証明の発表際、彼が式を読み上げている時に彼の後ろの席に座っていた コレイク・ストックという名の数学者が悪ふざけのつもりで彼のデスクを軽く蹴り上げるとき、 どう収納したのかわからないくらいの大量のエロ雑誌が津波のごとく彼に降り注いだそうです。 突然のエロ雑誌が降り注ぐという鳩が電動豆鉄砲で打たれたような意外すぎる出来事に 周りが「クルックー」と鳩のごとく騒然としている中、マライドは自分の証明式を床にたたきつけると床にこれでもかと 言わんばかりに広がっている雑誌を拾い上げて自分の頭上にかかげ上げて大声で 「男は皆エロいんだぁぁ！」 とまるで母親にベッドの下に隠しておいたエロ雑誌が見付かってしまった １４歳の少年がやけくそで叫ぶような「男は皆エロい」理論を数学会に突きつけると、 周りの学者達は次々と立ち上がり「素晴らしい」「ワンダフル」「ワッフワッフル」 などの賞賛の言葉を次々と口にすると多くの拍手と喝采マライドに送ったそうです。 マライドは涙を呑みながら 床に広がっているエロ雑誌を周りの学者達に配り、全員で「ワッフル、ワッフル」と唱えながら 学会を終了したそうです。まぁ嘘ですけど. エロ雑誌の津波といえば 僕が小学校６年生のときに修学旅行で京都に行ったときに 僕のバスの席がクラスのマドンナ的存在である三月さんの隣になったんですよ。 三月さんはおしとやかでその上文武両道と言うまさに女神のようなかわいらしい子でした。 そんなめったに話すような機会のない三月さんに僕がダウンタウンなみのマシンガントークを交わしていると 死に掛けのミミズでも見るような目で僕を見られました。 ああ、もうこりゃ駄目だな。とまさに世界の真理を悟ったような気分になったので大人しくしていると 三月さんがおもむろに窓を開けて外の景色を見始めたんですよ。 可愛い子は何やってもかわいいんだな、とか思いながらそんな三月さんの姿を眺めていました。 風にゆられながらなびく髪。暖かい日差しに包まれて三月さんを見ていると三月さんが 急に振り返りながら指で道路を指しめして語りかけてくれました。 「ほら、猫だ。かわいいおぶええぇぇあろろぉぉぁぁ。」 ここでまさかのゲロ洪水。 あのおしとやかで可愛らしい女神がゲロを吐くという緊急事態ですよ。 それに応じるようにアメリカの自由の女神を筆頭に各地の女神がゲロを吐くという伝説が。 と、まぁ世界の女神は置いておいて、大事なのは隣の女神ですよ。 そんな三月さんがゲロを吐くという三月さんに関われるめったにないイベントの為に ここぞとばかりに周りの男子達が三月さんに大集合。 「大丈夫」とか「しっかりしなよ！」とか「好きです！」 とかドサクサにまぎれて告白するやつまで現れる始末。 シット！お前ら俺が昔ゲロはいた時は一目散に逃げていったくせに！ とまぁ心の中で友人達を侮蔑しながらも僕も健気に励ましたわけですよ。 その男子の中ぱっと後ろを見ると生粋のもやしっ子である歌山君の顔色がどうにも悪いわけですよ。 なんだか、口の中に原子炉を建設されたようなどうにもならない顔をしているんです。 あ、コレ終わったな。そう思った瞬間はすでに手遅れでした。 「三月ぃぃおぶぇあぉろろろろぉぉポヌン」 歌山君の原子炉がついに崩壊。 いち早く危険を察知した僕はぎりぎり避け切りました。 そんな僕のことならまだしも 悲惨なのは周りの男子達。服にかかるは顔にはかかるわ大変な二次災害ですよ。 あーあ、やっちまったなっ！と思いながらみていると オヤッ!?後ろの山本君の様子が変だぞ？もしかして進化するのかも！？ ドウッ、ドウッ、ドウッ、ドウッ、（効果音 「おぶええぁぁあろめももおおぉぉ」 おめでとう！山本君はゲロを吐いたぞ！ 三次災害にまで発展した女神の嘔吐。 いやはや、その様子はまさにゲロの津波と申し上げますか時代のビックウェーブといいますか。 ３時災害による被害は深刻なものでみんなすごく不服そうな顔をしてた。 クラスのマドンナは泣きながら先生を見ている。 ああ、まさに時代のビックウェーブだぜ！とか思いながら被害にあった人たちを 心の中で嘲笑して窓の外を見てみると 三月さんが見つけた猫にもちょっとゲロがかかってて すっごい不服そうな顔してた。 日記・ブログランキング           3月14日　少女が見た夢、夢が見た少年。   夢って言う物は、人の心を一番良く写してくれるパレットみたいなものなんだと思う。 例えば精神的に疲れていたりすると、人に追われる夢をよく見るらしい。 人に追われるってのは現実の責任感から逃亡しようとするその人の責任の表れなんだとか。 職場で上司に怒られたり、親から小言を言われたり、 はたまたバレンタインチョコをもらえなかったりとか。 そんな事で悩んでいたりあなたはしていないだろうか。 そんな夢を見る事はやはり根本から治していくことが重要な事のようだ。 職場の悩みなら、思い切って一日休んでみたりとか、 上司のお茶に雑巾の絞り汁を入れてみたりしたらどうですか。 思い切ってゴキブリホイホイを入れてみるのも手かもしれませんね★！ 「課長、これ、バレンタインなんですけど・・・」 「ああ、ボクね、甘いものは駄目なんだよね。チョコなんか甘ったるいものよりも どうせならまゆこ君の体をもらいたかったね。ゲヘヘヘヘヘ。」 「大丈夫ですよ！それ、ゴキブリホイホイですから！ 社会のゴキブリである課長にプレゼントです！（満面の笑みで）」 そんなほほえましい光景が全国で見られる事を願っています。 全国のOLさん！頑張って！そして今からでも誰かチョコ下さい。 今はあれですよね、何かチョコレート会社の陰謀である、バレンタインデーとかいう どう好意的に解釈しても大便の塊としか思えない甘い大便の塊をもらった男子が 何か女子といちゃいちゃしながら愛だの、恋だのわけのわからん呪文を唱え始める日。 そんなんだったらまだ、ドラクエの復活の呪文の方が理解できる。 あれですよ、結局、愛だの恋だの言ってる割に最終目的は、繁殖ですよ。 そんないちいち回りくどくするよりも、チョコあげるからセックスして！ って言う方がまだ納得できる。2000円あげるからチョコ頂戴！ 後ですね、やっぱりあれですよ。 ホワイトデーに何を返すか悩んでいる全国の男子は腹を斬って死んで欲しい。 それか柳原加奈子に「生理的に無理なんで。」って言われて振られた方がいいと思う。 もうあれですね。ボクが総理大臣になったら、日本中のありとあらゆるブスを 日本中のレジ打ちに任命させてホワイトデーに「生理的に無理なんで。」って言わせます。 本当、モテるやつはどうにかしてると思う。 そんな中でも我が校モテ男NO１候補の橋本君はバレンタインチョコたくさんもらったって言ってた。 おかしいよね。バナナマン日村がグレた様な顔してるのに。 そういえば3日前、橋本君が一人でなんか一人言言ってた。あの子怖い。 なにやら僕が聞き耳を立てて話を聞いていると、どうやら彼の夢の話だった。 何でも、最近彼が見た夢の話によると、友達と二人で銀行強盗に入ったらしい。 おかしいよね。友達なんていないのに。 エアガンを持って銀行強盗に進入したらしく、銃でそこらじゅうの人を撃ちまくって殺したらしい。 おかしいよね。エアガンなのに。 で、盗んだ総額がなんと6兆円。 どんな銀行だよ。一国の国家予算超えてんじゃねかよ。 それはもう銀行じゃなくて国ですよ。国。 いちいち銀行なんか行くよりそんな支配力があるなら国でも支配したらどうですか。 まぁ、せいぜい橋本君が支配できるのはウサギ小屋程度でしょうが。 で、考えてみてくださいよ。6兆円盗んだんですよ。 問題はどう運ぶかなんですけど、これもまた橋本君が独り言で　 ヘリ６台に載せて運んだって言ってました。 とりあえずね、考えてみても下さいよ。 現実的に1億円あたりを運ぶとしたらアタッシュケースが必要になるわけですよ。 アタッシュケースだと大人が抱え込むぐらいだから1メートルぐらいでしょうか。 で、そのアタシュケースが大体容積にして多分ランドセルぐらいだと思うんですよ。 まぁ、予測でしかないんですが４億円程度で１メートル四方と仮定しましょうか。 まず１０００億円から考えて行きましょう。 1000÷４＝２５０です。 つまりこれに1をかけておおよそ1000億円あたりで250メートル四方の面積が必要となるわけです。 そしてコレに10倍すると1兆円あたりの面積となるので、 250×10＝2500です。 一兆円あたりの面積は約２,５k。 ６兆円なわけですから、 2,5×６＝15 6兆円に対して必要な面積はなんと!15kにもおよびます! 仮にこの仮定が違ったとして少なく見積もっても３ｋは下りません。 ３k分の面積が必要となる金額をいったいどうやって６台のヘリで運ぶんでしょうか。 銀行強盗なんかするよりも、独り言やめようぜ！って言ってやりたかった。 まぁ僕はホワイトデーなんか作るよりもバレンタインをこの世から抹消する事が最優先だと思います。 本当、モテるやつはどうかしてる。 とか思いつつも実は僕もなんかよくわかんない可愛いのか可愛くないのかよくわからない子 からチョコもらったから返さなきゃなんない。 もうお返しめんどくさいから大根でいいですか。     バレンタインのチョコ代わりにクリックお願いします。 日記・ブログランキング          ３月１日　ボクハダレダ？

一月十二日続・紙の鏡 　　　　　　　　　落書きだって、あなたの全て映し出している。 ※今回の日記は12月29日の神風特攻隊を読んだあとに読んで下さい。   前回も話したとおり、紙は人の心を映し出す事ができる。 その人の意思で紙に物事を書いた場合のみだが。 自分の意思で普段紙に物事を書くと言ったらどんな場合があるだろうか？ 皆さんも考えてみて欲しい。 例えば、日記と言うのもその人の心を映し出すだろう。 今日一日、何を考え、何を何のために行動したのか。 その事がその人の言葉で鮮明に映し出されている。 僕も昔から日記をつけていたが、あまりにも一日を詳しくに書きすぎて 日記が親に見つかったときに書いてあった内容の 商店街の自転車でドミノをした事がばれてしまいこっぴどく叱られた。 それにしてもあの自転車ドミノは本当に爽快だった。 しかし、あんな事になろうとは。 ある日近所の商店街にたまたま自転車を駐輪したら、 貧血したかのように見事に僕の自転車が倒れてしまいました。 その一瞬の出来事に僕は 「ジョニー！大丈夫か!?」 とか心の中で叫びながら貧血で倒れていく自転車を見守るくらいしかする術が ありませんでした。 25メートルくらいのでかい大蛇のように並んでいた自転車が次々と倒れていき、 我が愛車ジョニーの貧血が次々と自転車に伝染していき、 「あぁっ、マルクス！」 「ＮＯ！、ブラウン！」 「マァァァーイィィク！」 とか心の中で次々と人が死んでいくアクション映画の主人公になった気分で ワクワクしながら実況していました。 そしてついにすべての自転車が倒れきりました。 面倒だけど自分のした事なんだから戻さないといけないな、と思いつつ 自転車を戻そうと思ったんです。 倒れている自転車をみて、一つだけおかしな自転車に気づきました。 「あれ、荷台にダンボールで旗みたいなのが・・・なんて書いてあるんだろう？ 日本一・・・？・・暴・・走・・天使・・？」 これ、橋本君の自転車だ。 世界広しと言えど荷台にダンボールの旗で「暴走天使、日本一」 だなんて事が書いてある自転車は橋本君しかいない。 よくよく見るとおかしな点がいくつかあった。 ハンドルが、鬼神ハン使用。 皆さん鬼ハンってのは知っていますか？ 自転車のハンドルを限界まで上げてあるタイプの自転車のことです。 簡単に言えば、ハンドルがＵの字を描いていると言う事です。 しかし、橋本君は一味違う。 ハンドルがほぼ直角な状態になっている。 また簡単に言うならば、／　＼←こんな状態でしたから。 　　　　　　　　　　　　　　┃　　┃ 　　　　　　　　　　　　　　　━━ まさに鬼を超えた鬼神。 しかもよく見ると名前のところが 天　下　統　一 誰だよお前。 その後僕は、すべての自転車を立て直した後塾に行くと橋本君の自転車に、 新たに神風特攻隊の旗が加わっていた。 冷たい木枯らしが僕の背中をそっと撫でると、僕は小さく身震いして 橋本君の自転車を倒して家に帰った。 さて、先ほどの話に戻りますが自分の意思で物事を書き表すのは ほかにどんな場合があるでしょうか。 もう一つ例を挙げましょう。落書きです。 授業中や、退屈な会社の会議など、皆さんも一度はした事があると思います。 一番多いパターンが人物などへのセリフや、吹き出しを書き加える事。 どうでしょうか、これも自分の意思で書いた場合だと思いませんか？ そして、昨日塾から借りてきた教科書に橋本君の落書きを発見しました。 僕の行っている塾はですね、かなりフリーなところでやる気のある奴だけやれ！ という信念が信念なのでかなり自由なんです。 入会者も20人ほどでもうそこら辺のつぶれかけの中小企業と変わらないくらい。 ホント、いつ崩壊してもおかしくねーなっていう雰囲気の塾なんですけど、 やる気があるんなら親切に教えてくれるし、わからないところは教えてくれるので 本人のやる気が重視される塾なのですが、当然橋本君は遊んでます。 ちなみに橋本君は英語が一番苦手らしくてこの前does(ダズ）をドＳって読んでた。 doesを普通に使うならこうだ。 Ｄｏｅｓ　Ｍike play tennis?(マイクはテニスをしますか？） しかし、橋本君風に使うなら。 ドＳ　Mike play tennis?(ドＳなマイクはテニスをプレイしますか？）   いったいドＳなマイクのするテニスってどんなテニスなんでしょうか？ アレですか、ボールを打つたびに味方の前衛に当てるっていう。 そりゃあ味方も泣きたくなりますよね。 マイク「そりゃっ！」 味方「アヒィッ！」 こんな光景見てみたいものです。 たぶん味方の前衛とマイクは肉奴隷の関係なのでしょうね。 多分こんな感じ。 マイク「ほら、このボールを当てて欲しいんだろ？」 味方「あぁ、お願いしますッ下さいッ痛いのくださいッ」 バシィ！ 味方「アヒィッ！」 マイク「残念だったなお前はすでに死んでいる。」 味方「うわァァァぁぁッぁぁ」 ボン！ これじゃあ相手も精神的に苦痛をきたしますよね。 どんな試合でも圧勝できそうですが、毎回ペアを変えなきゃ駄目なのが難点ですね。 シングルスの場合はどうするんでしょうか・・・？ 恐らく彼がテニスプレイヤーとしてシングルスを行った時が彼の最後のプレイになりそうです。 マイク「今回は、味方がいないだと! 仕方ない、自分を傷つけるしか、ないのか。」 突然ラケットを自分の体に突き刺すマイク。 元味方「マァァァーイィィク！」 ダズをどＳと読むだけでこんなにも意味は変わってしまいます 皆さんも気をつけましょう。 さて、そろそろ本題に入りましょうか。 そんな橋本君の必需品がコレ。 教科書ガイドです。 コレで大体の教科書の内容が分かります。 数年前の落書きが書かれています。 その頃の橋本君は中2です。世界一馬鹿な生き物中2です。 中２特有の落書きをどうぞご覧下さい。 オンマウスでコメントが出ます。       先生！何に座ってんですか！？痔になりますよ！   ミートボール えびふらい その発想に驚かされます。         この純情な顔の裏にはいったい何があったのでしょうか。 たぶんテレクラでしょうね。 ※色が薄くて写らなかったので上からなぞってあります。       この人は橋本君からお墨付きの馬鹿だそうです。         誰だよあべと安藤って。 ってかばらしちゃ駄目でしょ。 どっちだよ。 真面目に勉強に励んで欲しいものです。 と言うよりコレは塾の備品です遊ばないで下さい。 色々と突っ込みどころがありすぎて困りますが、皆さんもたまには落書きなどしてみてはいかがでしょうか。 橋本君のように心が映し出されますよ？ 心を映し出す事のできる鏡、「紙」あなたはその特性をどう生かしますか？ _____________________________________________________＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 日記・ブログランキング→順位が上がればまた落書きレビューをするかも。 是非クリックしてくださいね。

 

一月四日病弱生活 　　　　　　　　　 　　　　　　　　　死んだほうが、楽なのかもしれない。 ※内容を大幅修正しました。 　　　　　　狂ってしまえれば、狂ってしまえれば楽なのに。 皆さんはお正月はどう過ごしていましたか？ 彼女とデート？家族で餅つき？お父さんと凧揚げ？ 寝正月なんてのもまた一興ですよね。 僕ですか？ 僕は寝正月でしたよ。 ずっと布団の中で寝てました。 インフルエンザで 年末からインフルエンザ師匠とガチンコバトルを繰り広げてました。 体がだるい、頭痛がする、関節が痛い、寒い。 そんなこともお構いなしに次々と襲い掛かる精神的苦痛達が余計に 辛い。 たとえば、居間から聞こえてくる声が。   松本、浜田、山崎、ＯＵＴ。 松本、タイキック。     「絶対に笑ってはいけない病院」の録画。 腹を抱えて笑う家族の声。 いくらなんでも僕よりＴＶの方が優先順位が高いって酷過ぎるだろ。 アレですか、僕は社会に不必要な人間ですか。 わかりましたよさっさと死なせてもらいます。 いいんです、家族なんか。 所詮血がつながっていても他人です。 もうこんな事慣れました。 僕には友人がいますから。 彼らならきっと救いの言葉を差し伸べてくれるはずです。 こんな状況を打破するべく、メールをサクッと作って送信します。 「新年早々インフルエンザにかかりました 流行の最先端です（笑）。」 こんな感じで作ってみました。 流行の最先端ってのが素晴らしいです。 まぁ、誰に言っているのか自分でもわかりませんが。 だてに、卒業文集痛い人ナンバー１やってる訳じゃありませんからね。 授業中に鼻くそほじくってるのが一番多いからって そりゃないぜルパンって感じですよね。 いい加減自分を見失いがちになって来ました。 こんなの見たら福田総理だって飛んでやって来ます。 舞空術で 最近の総理は空を飛んで出張するんですよ。知ってましたか？ 昔はＵＦＯでしたが。 それでは一斉送信をポチっと押して送ります。   とりあえず寝ようとも考えたんですが、いい加減寝るのも飽きて来ました。 皆さんも病気で寝込んだ事があるからお分かりでしょうが 病気しても治りかけは本当に退屈なんですよね。 まぁ、よっぽどの風邪とかだったら本当に寝込みますけど今の僕は 殆どインフルエンザも治ってしまい朝青龍見たいな状態。 ほぼ、仮病状態なんで華麗にハットトリックだろうが鳩だろうが何でも来いって状態。 パワーが有り余っている今の僕が悟空と戦ったら間違いなく 「すげぇ力だ、オラ、ワクワクしてきたぞ。」 って言われるでしょうね。 悟空何か余裕余裕。 仮にシミュレーションするなら、 「さて、そろそろ本気を出すか。」 「そうだな、オラもいい加減ウォーミングアップは十分だ。」 悟空の体からライオンの鬣を彷彿とさせる金色のオーラが湧き出る。 髪は金色になり、目は青みを帯び始めている。 悟首を横に２，３度曲げると地面を蹴ってkatyoに飛び掛ってきた。 katyaoは風を切る音を出しながら飛び掛る悟空を片手でソフトボールを捕球するかのように掴むと、華奢な体からは想像もできないほどの豪快なパンチを繰り出した。 一瞬の判断で悟空はkatyaoの腹を蹴り空中へ逃れた。 「はぁ、はぁ、本気を出さなきゃ勝てねぇわけだな。 仕方がねぇ、大サービスだ。 スーパサイヤ人５を見せてやる。」 「ハァァァァ・・・・」 悟空が気を震わせ体中に気を集め始めた。 大地が揺らぎ、空が震えている。 体からすさまじい稲妻を放ちながら、雷神を思い出させる姿に変化しつつある。 髪は赤色へと変化し、体は薄い銀色の光をまとい始めた。 次の瞬間、まばゆい閃光がkatyaoを襲った。 目の前には、神がいた。 「またせたな、これがスーパーサイヤ人５だ。 さぁ、始めようか。」 先ほどとは比べ物にならないスピードで悟空が突き進んできた。 最早、どんな動体視力を持ったとしてもそれを捕らえる事はできないだろう 残り４メートル 残り３メートル 残り２メートル 後、１メートル 眼前までkatyaoが近づいた。 ここからパンチを繰り出せば、恐らく急所だろう。 拳に力を込め、腕を振る。 次の瞬間、悟空の視界は、真っ暗になり、途切れた。 消えていく景色の中で、悟空は、最後の言葉を聴いた。 「俺はまだ、スーパー日本人にもなってないぞ？ 力がありすぎるのも、困ったものだな。」 消えていく意識の中で、自分の世界の狭さを知った。 そこで、悟空はきえた。 まぁ、ざっとこんな感じですね。 悟空なんぞちょろいちょろい。 まぁ実際戦ったら僕はチワワに負ける自信がありますけど。 話が脱線をしましたね。 話を戻しましょう。 さて、そろそろ労わりの言葉が届いているはずです。 メールソフトを起動して送受信をポチッと押します。 「新着メッセージは６件です。」 まずまずの収穫です。 それでは、内容を見ていきましょう。 １通目 おお!! すごい!! 超流行の最先端にいるじゃんｗｗｗ ２通目 そのまま野垂れ死ね。 ３通目 早く精神病院行かないといけないって言ったでしょ！ あ〜あついに妄想が・・・ ４通目 大丈夫う？心配だよお… お大事にね!! ５通目 私も使っている Gmail を試してみませんか。この招待メールでアカウントを作成できます。 ----------------------------------------------------------------------- （友人のハンドルネーム） さんから Gmail アカウント (無料) の招待状が届きました。 ６通目 えちなこと好きで今の仕事気に入ってます。 でも彼氏にばれて即破局しちゃったんです。 今は彼氏というより私に理解があってセフレつとめてくれる人 大募集してます。特に今彼女いない人とか、 私とあきるまで楽しいことしませんか？ なんなんだ、これは。 労わりのメールが一通。 冷たい反応が２通。 Gmailの招待状が一通。 こんな僕と楽しい事をしてくれる救いのメールが一通。 第一なんでＧmailの招待状が届くのかが理解できない。 あれか、他の人とメールしろってか。 この衝撃、たとえるならマクドナルド行ってスマイルくださいって 頼んだら店員に舌打ちされてシカトされる感じだよ。（実話） あなたがＧmail使っていようがなかろうがどうでもいいよ。 うまい棒のカロリーぐらいどうでもいいよ。   そしてこんな僕を体で温めてくれる優しい子が・・・・ これはやるしかないでしょ。 インフルエンザなんて関係ありません。 早速メールしてみました。 「今インフルエンザでを寝込んでいます。 体で暖めてください。」 自分でも驚くぐらい鬼神の速さで書き終えました。 もう体がドキドキ。 下半身はピンピン。 インフルエンザのことなんて吹っ飛びますよ。 勝ち組決定ですよこれは 野球で言うなら 幼稚園児対星野ジャパンですよ。 しかしここで園児が意外な力を見せて１５０キロもの剛速球を 園児とは思えないほどの筋力で打ち返して 場外ホームランを決めてしまうという展開が起きてしまい星野ジャパン あっけなく敗北。 そして時代は園児ジャパンへと移り変わり次のオリンピックあたりでは 頑張れ、園児ジャパン！の声援が聞こえる事になるでしょう。 また脱線しました。 そんな事より天使からのメールが届いたようです。 「これより先は写真の表示サービス、 女の子の個人情報を保護するため特別なメールで やり取りしていただくため利用料金が発生します。 連絡を続けるなら以下の口座に４万円を振り込んでください。」 ワァオ！４万円払えば良いようです！ ハッハー！ これで童貞とおさらばです！ 皆さん悔しいですか？ 悔しいかったらインフルエンザにかかってください。 あんな事やらこんな事が・・ さて、郵便局までひとっ走りしてきます。 あれ、なんで口座が個人名なんだろ？ _____________________________________________________＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 日記・ブログランキング→１５位以内に入ったら毎日更新します！ 掲示板の寂しさを何とかしてください。

一月一日新たな世界へ 　　　　　　　年が明けたって、世界が変わることはない 　　　　　　　　　　　「明けまして、おめでとう！」 さて、皆さんは2008年をいかがお過ごしでしょうか？ 年が明けた勢いで妙に興奮してうまい棒100本購入してみたりとか、初詣の屋台で「すずめ」を食べてみたりとか、お年玉を落としたりとか、 歩行者天国を全身黒タイツで歩き回ってたら後ろから厳しい視線と携帯カメラの視線を感じる事に快感を覚えて新しい世界が開いてしまったりとか、 ついでに新しい穴も開いてしまったりとか 流行の最先端を気取ってインフルエンザに感染してみたりとか。 そんな素敵なお正月を過ごしたりしていますか？ かという僕は流行の最先端であるインフルエンザ師匠と今年はＩＫＫＯが消えるのか、はたまた宮崎は東国原県と改名されるのかどうかをを討論しているのですがインフルエンザ師匠は忙しいのか、 なかなか会話がかみ合いません。     「 師匠！やはり今年はＩＫＫＯが消えるのでしょうか？ ＩＫＫＯとピーターが婚約を発表というケースはどうでしょう？ しかし、ピーターが假屋崎省吾と不倫関係を持つ可能性も十分にありえると思うのですが？ 」 「 よし、体温は40,9度か、順調に増加しているな。次は肝臓の細胞を破壊するとしようか。」 「 師匠！今年は東国原知事による宮崎県民の洗脳効果が ついに発揮されて日本と宮崎県がは紛争に発展。 東国原知事による催眠効果を持った宮崎兵になす術なく日本は宮崎に降服。そしてついに日本は大日本東国原帝国として世界を征服していくと思うのですが師匠はそれについてはどうお考えですか？ 」   「 うわ、何だこの肝臓は？ 匂いが！匂いがヤバイぞ！牛乳まみれの犬を雑巾で拭いたような匂いがそこらじゅうに散布しているじゃないか!?まずいぞ！ どんどんウイルスが死滅していっている！ うわぁぁッこっちにも匂いがァァッ！ 」    と、まぁそんなほほえましい光景が広がっているわけなので 少しお休みします。 皆さんも病気には気をつけてくださいね。   た、助けてくれぇぇ。       _____________________________________________________＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 日記・ブログランキング→１５位以内に入ったら毎日更新します！